urn:lj:livejournal.com:atom1:yulikinn yulikinn yulikinn 2009-12-16T14:45:04Z urn:lj:livejournal.com:atom1:yulikinn:5976 2009-12-16T14:45:04Z 2009-12-16T14:45:04Z сейчас особенно хочется лета. улыбок и тепла. но вот приближается Февраль..да, приближение НГ как-то не замечено. Только страх перед февралем.<br /><br />Февраль. Достать чернил и плакать!<br />Писать о феврале навзрыд,<br />Пока грохочущая слякоть<br />Весною черною горит.<br /><br />Достать пролетку. За шесть гривен,<br />Чрез благовест, чрез клик колес,<br />Перенестись туда, где ливень<br />Еще шумней чернил и слез.<br /><br />Где, как обугленные груши,<br />С деревьев тысячи грачей<br />Сорвутся в лужи и обрушат<br />Сухую грусть на дно очей.<br /><br />Под ней проталины чернеют,<br />И ветер криками изрыт,<br />И чем случайней, тем вернее<br />Слагаются стихи навзрыд.<br /> <br />Пастернак.<br /><br />Очень холодно. Очень. urn:lj:livejournal.com:atom1:yulikinn:5792 2009-12-16T14:41:02Z 2009-12-16T14:41:02Z Собралась написать, а тут вылазит такая штучка с надписью "восстановить из черновика?"..а что там?Какой черновик?ну восстанавливайте!<br />вот,что оказалось. Первая неделя сентября. или вторая...ну максиммум число 10.пусть будет так. незавершенное.<br /><br /><br />Ю-ля.Ю-ля.Йу-ля.<br />Всего 3 коротких слога..но что-то в них такое есть все-таки.Терпкость какая-то.<br />Юля живет потихоньку.Втягивается в привычный ритм и темп свой жизни. Катается часто в метро. Покупает каждую неделю Time out и все собирается сходить на что-нибудь эдакое. Расстраивается,когда не удается.<br />Юля начала работать. Даже вроде пока ничего так.<br />Юля начала заниматься с репетиторами. Обществознание. Интересно,трудно всю информацию удерживать в маленькой Юлиной голове. <br />Юля нашла девочку,с которой она вместе будет ходить на историю. Она(Юля) даже рада этому. Теперь будет не так стыдно. Возможно я все-таки буду знать основные даты и моменты истории почти моей страны.<br />Юле стало нравится гулять с друзьями/приятелями по одиночке. То есть вдвоем.Это как-то здорово. А еще у Юли сложилась какая-то странная тенденция в ее окружении,все гуляют с друг другом в тайне от кого-то)Ее это даже веселит. Какая атмосфера таинственности появляется.<br />Со здоровьем у Юли какие-то проблемы. Постоянные мигрени,галлюционации и жуткие сны. Она не знает как с этим бороться..<br />Иногда Юля поступает на удивление странно. Бежит в книжный магазин за учебником по английскому. Находит его,смотрит на него,видит,что он недорогой и у нее хватает денег на него,она почти его берет,но..<br />Выходит.. urn:lj:livejournal.com:atom1:yulikinn:5416 2009-09-08T19:11:36Z 2009-09-08T19:11:36Z Столько всего тебе хочется рассказать..А как подумаешь,всякая бытовуха и обывательский бред.Не знаю. Испортилось настроение после вожатника.Переоцениваю теперь свое отношение к некоторым людям. Опять же огорчает.<br />Что тебе сказать хорошего?Моей прабабушке было бы сегодня 100 лет. Как бы было хорошо,если бы она была жива. Легче бы жилось,ну правда. Жаль,что таких замечательных людей очень мало.<br />Еще появилось какое-то странное ощущение. Скучаю по чему-то. А по чему именно не могу понять. Все хорошее сливается воедино и по нему скучается=)Может быть это просто l'ete indien???<br />Все не как у людей. А странно и непонятно.Хочется именно Золотой осени..Жду. urn:lj:livejournal.com:atom1:yulikinn:5296 2009-09-01T19:31:12Z 2009-09-01T19:31:12Z Господи!Это ужасно...<br />Радует только,что это мое последнее школьное первое сентября. Про это даже писать не хочется. Еще очень хочется поступить в след году и учиться с замечательными людьми..Я только сейчас поняла как много дает нормальный университет и группа человеку..ну хотя бы в плане социализации.А то закончил школу и общаешься впринципе с теми же людьми,ну устроился на работу..все равно как-то вроде не то..<br />Хм..посмотрим,что я запою,когда в следующем году благополучно не поступлю)))<br />Да по поводу этого..Вчера ты мне приснилась-вот как. Я уже давно для себя решила,что,когда я поступлю,я обязательно пойду к фонтану около Большого. Так вот приснилось мне,что я поступили-именно туда,куда теперь так хочу. И пришла к фонтану. Одета в какие-то неимоверное крутые шмотки,да и вообще очень здорово выгляжу.(да кстати там присутствовала как раз твоя майка синяя с кроликом)вот и сижу я там-слушаю плеер,радуюсь жизни,жду кого-то..позволила даже себе покурить какие-то очень крутые сигареты и думаю,что надо очень срочно поделиться этой радостью с каким-то крутым человеком.. и сразу же на ум,естественно приходишь ты,я беру телефон и не долго думая,набираю твой китайский номер))Это было так круто. Помню,что проговорила с тобой какую-то немеренную сумму,но была так безмерно счастлива,что просто ни в сказке сказать,ни пером описать,блин=)))<br />Вот это было здорово. Буду надеяться,что сон вещий.<br />А здесь ужасно. Люди в большинстве своем деградируют,что огорчает. Невозможно просто общаться с ними. Грустно все. Опять вспомнились события прошлого сентября в Лосином острове. Поняла что люди в сущности не меняются..Рада только,что Ксюша и Соня все еще рядом.Как-то так. Не самое лучшее начало осени. А завтра я буду у тебя. Может даже удасться пообщаться с Женькой,она мне сегодня сказала заходить,как буду у тебя. Зайду. urn:lj:livejournal.com:atom1:yulikinn:5016 2009-08-30T17:56:19Z 2009-08-30T17:56:19Z Кажется,я вернулась. Для одного прекрасного человека. Пока.Не знаю,надолго ли хватит меня.Если что,ты пинай меня-и я буду писать.Честно)<br />Почему-то мне кажется(это конечно относительно меня только),что люди пишут дневники-только когда им плохо,а вокруг нет тех людей,которым можно не просто поплакаться и посмотреть на их глупое выражение лица,а что-нибудь услышать в ответ. Когда такого нет,я начинаю писать. Иногда какие-то путные задумки выходят,но чаще всего дело до конца не довожу. (писать не в дневнике). А в дневнике я пишу так..Просто для себя. Ну и может чуточку для истории..<br />Не знаю,запуталась. Сильно. Во всем. В отношениях с "друзьями",какими-то бешенными своими симпатиями и тд. Даю себе кучу обещаний и сама же их,как ни странно нарушаю. Печально. Нет силы воли.<br />Хочется измениться. Сильно-сильно. Возможно даже сменить круг общения. Самую малость. Только убрать некоторых людей и пожалуй хватит. Хочется дальше путешествовать. Далеко. Можно в одиночку. Или вдвоем-максимум втроем. Только с какими-нибудь уж оочень хорошими людьми. <br />А теперь начинается..Учеба..ужасная и даже любимая..И работа..работа..работа..может быть кто-то назовет это не работой,но это правда уж очень сильно утомляет,особенно в таком количестве..А вы бы сами попробовали,а уж потом я бы поговорила с вами. И как бы даже особо и не попутешествуешь..Только на каникулах..но опять же такие грандиозные планы-планы,а выходит бред какой-то..Точнее ничего абсолютно не выходят,что огорчает.<br />Ммм..хочется уехать и жить где-нибудь не здесь и отвлечься от всего окружающего бреда. Возможно не так далеко..ну например хотя бы в Питер. Или в Киев..Там правда оочень здорово.Хочу тебя туда свозить. Когда-нибудь. Думаю тебе понравится.Уверена.<br />Кажется нашла ту работу,которая мне будет безумна интересна в будущем. Но..не поступлю же туда. Да и фиг с ним..Посдаю в след году экзамены. Если не поступлю в Москве куда хочу-поеду в Питер учиться в РГПУ им. Герцена. Мне он почему-то внушает какое-то доверие что-ли..нет,не то. забей.<br />хм..писала пост для тебя. а для тебя тут ничего и не написалось. Больше для себя. не знаю.В Москве все так же. Так что не переживай. Какие-то новости я тебе уже сообщила.Мне привезли стенку)И теперь до 1 сентября должны совершить перестановку в комнате.А возможно и переезд в другую комнату. надеюсь на это. и оформлю ее обязательно как у тебя в последнем посте написано)Только пожалуй без фото глаз обойдусь)Совсем чуть-чуть. МОжет быть.и обязательно повешу коллаж из Испании и сделаю дружеский коллаж)<br />Хочется на море. И видимо поэтому тянет на морскую тематику. Оксана сегодня подарила мне бусы из ракушек. А еще ношу твой браслет из ракушек. Прости.<br />Безумно хочу погулять с братом. Но мне кажется ему это не надо. Мне бы пожалуй тоже было неинтересно было слушать бредни сестры-которая младше на 11 лет.Мда..<br />Прости меня за все. urn:lj:livejournal.com:atom1:yulikinn:4610 2009-03-27T23:05:45Z 2009-03-27T23:05:45Z "Забавная Мордашка"..<br />Ночь,кухня,латте из моего любимого круглого стакана,через трубочку..<br />That's for me..<br />Париж..именно такой он для меня..Прошлый раз был Рим,теперь Париж.Когда-нибудь я обязательно там побываю..Да,да.<br />Одри Хепберн,какая же она замечательная.Жаль,что я только сейчас о ней узнала. Теперь практически без перерыва смотрю третий фильм с ее участием..Какая же она чудесная и волшебная)<br /><br />Диалог из фильма<br />***<br />-Там, откуда я родом,принято,чтобы мужчина приглашал девушку.<br />-О, вы,наверное,из каменного века.. urn:lj:livejournal.com:atom1:yulikinn:4382 2009-03-19T20:55:20Z 2009-03-19T20:55:20Z Говорят, надо научиться читать между строк..А не возникает ли тогда чувсто преследования, слежки,мании или фобии?<br />А если по делу,хочется уехать..ото всех,от всего..не в какой-нибудь Рим, Париж, Берлин..а на побережье какого-нибудь моря, реки,океана..созерцать,творить и читать urn:lj:livejournal.com:atom1:yulikinn:4246 2009-01-31T21:31:56Z 2009-01-31T21:31:56Z Bob Marley А у Вас никогда не бывало ощущения, будто Вам не хватит времени в будущем и надо это срочно делать сейчас? У меня сейчас такое с литературой, хочется как можно больше интересных книг прочитать, как будто опасаюсь, что потом не смогу..<br />А вообще, все не так уж и плохо..Даже наоборот. Просто смотря с какой стороны подходить. Я предпочитаю спереди. urn:lj:livejournal.com:atom1:yulikinn:3952 2009-01-21T09:45:53Z 2009-01-21T09:45:53Z The Beatles Come together иногда так хочется вспомнить и пережить какие-то детские впечатления..Пусть это будет даже гречка с молоком в неожиданных обстоятельствах..Приятно, блин)<br />А так все идет своим чередом. Пусто в Москве и дождливо в Крыму..Как-то так.Так хочется что-то наладить, изменить что-то в жизни.Обзавестись настоящими друзьями или хотя бы просто компанией, в которой приятно появляться. Хотя я уже потихоньку начала что-то менять, надеюсь, что это к лучшему. Читаю..читаю своего любимого Ремарка, Саган. Скоро будет еще Цвейг и Моруа. Слушаю..слушаю то, что мне нравиться. Общаюсь..преимущественно с теми, которых считаю стоящими людьми. К сожалению,(сразу вспомнилось испанское Lo siento) приходится формально общаться с не самыми приятными для меня людьми. Но так, увы, будет всегда. Смотрю..опять же только то, что хочется, вот и сегодня пойду на Джармуша. Занимаюсь тем, что ОЧЕНЬ нравится и ОЧЕНЬ хочется..Литература..ммм..обществознание, английский, французский, алгебра(где все интересно и понятно). Английский, который преподаю..безумно нравится, даже хочется в будущем стать учителкой по совместительству..<br />Сегодня (пока что) какое-то умиротворенное состояние. Этого мне не хватало. urn:lj:livejournal.com:atom1:yulikinn:3786 2008-12-26T22:05:14Z 2008-12-26T22:05:14Z если сопоставлять возраст с шампанским, то<br />1- от О до 18 лет-тебе НЕ дарят и ты НЕ даришь сей замечательный напиток<br />2-18-30- ты даришь<br />3- от 30- тебе дарят<br />Конечно, все условно, НО, если, находясь в 1 "уровне" ты успел уже подарить и тебе уже успели, наверное, это что-то значит..вот только что? urn:lj:livejournal.com:atom1:yulikinn:3575 2008-06-06T18:35:24Z 2008-06-06T18:35:24Z такие странные события вокруг..)Все так непонятно..Ну это, что касается взаимоотношей с разными друзьями, знакомыми и просто незнакомыми людьми.А так вот осталось сдать последний экзамен..устный..а там видно будет)Хотелось бы увидеть старых знакомых и познакомиться, пообщаться с новыми..а то как-то с некоторыми уже как будто нет тем для разговоров..все держится на общих знакомых.Вот так оно.Да, а люди некоторые просто пугают своей детской наивностью и глупостью..такие странные как-то даже раздражает все это что-ли? хм urn:lj:livejournal.com:atom1:yulikinn:3186 2008-03-25T08:14:04Z 2008-03-25T08:14:04Z Ундервуд- это судьба Вы не ждали???а я вот решила вернуться!Мда...последний пост был очень давно...столько всего произошло за это время...<br />Странно, почему-то у меня после всех др остается какой-то осадок...то ли из-за того, что все хорошее когда-либо кончается, то ли из-за того,ч то кто-то постарел на год(хотя я то тут причем?)...хм..Вот.Но вчера было здорово)Даже сегодня)Такое странное ощущение, когда просыпаешься в чужой квартире на другом конце Москвы с небольшой толпой народа)а потом идешь, на уже ставшую за ночь родную, кухню, чтобы выпить очередную кружку зеленого чая)А вообще, я поняла, что мне это нравится!Да, нравится!Но...это никак не вяжется с моим дальнейшим будущим...Максимум, это вот такие посиделки один раз в месяц.Хотя может быть в этом вся и прелесть???Ведь ожидание всегда интереснее и интригующе, чем само событие.Хотя если оно случается неожиданно, то вообще ..<br />Как-то вроде я меняюсь.Вы не находите?Что-то стала неплохо общаться с теми людьми, от которых я вообще не ожидала услышать ничего путного.А с некоторыми наоборот(Может это к лучшему?Все-таки весна на дворе...<br />Как будто во мне живут несколько человек...Один- стремится поступить в универ, другой- турист, третий- какой-то непонятный, четвертый- соверашет самые дурацкие и необдуманные поступки и так далее.Иногда они могут сочетаться, но когда они живут параллельно друг другу..тогда становится тяжело и непонятно urn:lj:livejournal.com:atom1:yulikinn:2911 2007-11-20T20:00:53Z 2007-11-20T20:00:53Z Ничего не пишу здесь)Ну нафиг)Вот...А между тем, жизнь продолжается своим чередом...Школа,лицей,ШЮФ,друзья,домашки,гор совет,прогулки,музыка,литература)Вот пожалуй,то,чем я занимаюсь в последнее время))Ну и пока меня это устраивает<br />Вот...А еще,еще мне кажется,что я сильно поманялась,внутренне...Как-то отношение ко всему и вообще,ну не знаю...Уже недели 2 это замечаю,хотя мне кажется это началось еще с лета...Снова упорно принялась читать,поняла,что могу спокойно одна пойти гулять,поехать на другой конец города за книгами и заблудиться)заблудиться в своих мыслях,могу музыку не доставать в метро...Как-то странно все это,пока не могу понять к лучшему или нет...Стала больше задумываться над поступками,своими, и вообще людей,окружающих меня...Полюбила Философию, и все,что с ней связано...Соскучилась по многим людям,а некоторые уже успели порядком надоеть, снова поняла,что нельзя зацикливатсья на одном, и вообще во всем надо знать меру.Какое-то такой умиротворенное состояние,которого мне давно не хватало,наверное...Не знаю,откуда оно взялось,но очень непривычно...Как будто бы отдыхаю, но в тоже время активно всем занимаясь...Непонятно все так...<br />Со здоровьем какая фигня, хорошо бы пойти к доктору,но...определиться бы к какому...Часто кружиться голова,кажется,что падаешь в обморок, что-то странное творится со мной...<br />А внешне, все вроде бы также и осталось...То есть никто и не подозревает, как я понимаю о таких внутренних изменениях,веду себя вроде как и раньше,но...все-таки<br />что-то странное происходит.Может пока не стоит заморачиваться над этим?Поживем,увидим,к чему все это приведет...<br />Вот что хотела спросить.Что можно хорошего почитать?В стиле Баха или Гришковца или Коэльо?Ну или вообще,на ваше усмотрение.И посмотреть тоже желательно что-то..) urn:lj:livejournal.com:atom1:yulikinn:2696 2007-10-23T18:01:09Z 2007-10-23T18:01:09Z Я так редко пишу...от этого аж противно(Наверное,просто нечего писать,хотя..Все-таки скорее всего это лень.Вот уже который месяц учусь,хожу на курсы,и вроде все хорошо,есть какие-никакие друзья,еще больше приятелей и знакомых,нормальные родители,мозги вроде иногда что-то варят...Но...блин,как же меня бесит то,что совсем нет единномышленников...Почему так?Ведь я знаю,что полно людей,которые интересуются тем же,но почему их я вижу только по телевизору?И они,чаще всего,уже далеко не школьники,а?Вот блин,неудача...так противно делать вид,что тебе интересно,беседуя с очередными одноклассниками о какой-то глупой и пустой тупости!И все какие-то чересчур домашние,привыкли,наверное,чтобы за них все делали родители... urn:lj:livejournal.com:atom1:yulikinn:2456 2007-08-04T11:15:42Z 2007-08-04T11:15:42Z ну вот что-то я совсем редко-редко здесь пишу(Приехала значит из лагеря)все было просто супер-пупер-муга-офигенно-зашибенно!Ну как всегда все было супер и тд,много фоток,эмоций,новых впечатлений,новые встречи со старыми знакомыми,новые друзья...А теперь остались отличные воспоминания о проведенном времени,а именно о 2 неделях.И ДР свое тоже отпраздновала там)Вообщем все было классно,если бы сейчас спросили что я бы поменяла в лагере,я бы так все и оставила...Нет,нет,честно!Скоро еще один лагерь,а там уже и учебный год...как-то быстро лето пролетело...Я всегда говорила зачем нужны 3 месячные каникулы..лучше бы были 2 месяца,а зимой месяц,и весенние с осенними по 2 недели...Ну это наверное кто-то очень умный так решил и так оно и будет.По крайней мере в Москве и по крайнем мере до того времени пока я закончу школу)А со школой начнется Шюф))),физ-тех колледж,английский...Надеюсь мне купят собаку,тогда будет еще и собака)карочь я думаю,что осенью все будет классно)А до осени еще будет лагерь,соответственно еще куча эмоций и впечатлений...))А тем временем на улице снова полил дождь,ну сколько уже можно?надоело((в августе не должен идти каждый день дождь!!!ээх...<br />Ладно,пойду почитаю и посмотрю какой-нибудь фильм...Скорее всего Сид и Ненси наконец-таки досмотрю.. urn:lj:livejournal.com:atom1:yulikinn:2195 2007-06-25T13:23:45Z 2007-06-25T13:26:55Z сплин только посмотрела этот фильм.Давно хотела,но все никак,то комп глючил,то еще что-то,а всера сестра купила диск...Это просто нечто,такой фильм...Мне оочень понравился,я до сих пор под впечатлением.Блиин...Все такр красиво,трогательно...Но в то же время нет никаких соплей,нет никаких дурацких пошлостей и тп...Просто оч красиво.Красиво все.Красивые актеры,красивая игра,музыка,сюжет,история...Да что там говорить,название красивое.Фильм просто мега...Я вот пишу какую-то фигню,не могу соредоточиться и написать что-то нормальное,просто наверное впечатление такое сильное...<br />Напишу что-ли его описание...Эта история 2 молодых влюбденных,Элли и Ноа,которые познакомились однажды на карнавале.Но они разделены пренебрежительным отношением семьи Элли к небогатой семье Ноа.Родители Элли увозят её из города.Прождав несколько лет Элли встречает и обручается с красивым(не в моем вкусе...все-таки вызывает он у меня какое-то отвращение)молодым человеком по имени Лон.Но былые чувства не дают ей покоя и однажды она останавливается у дома Ноя,чтобы сделать выбор...<br />Эту историю зачитывает из своих дневников пожилой Ноа посещая Элли,которая проживает в доме престарелых и страдает болезнью Альцгеймера.Зачитывает из записи из блокнота-дневника их жизни...<br />На самом деле советую его посмотреть...Хотя,может я одна такая наивная дурочка...Не знаю,заодно интересно было бы узнать ваше мнение...<br />Посоветуйте мне каких-то хороших фильмов,чтоб как с этим взять и не ошибиться...<br />ПС...А мог бы быть этот случай в действительности?Вы верите в такую любовь? urn:lj:livejournal.com:atom1:yulikinn:1984 2007-05-06T19:40:05Z 2007-05-06T19:40:05Z так.Ну что?сегодняшние экзамены я сдала на 5!!!классно!я думала английский хотя бы на 3 сдать,ну шучу,конечно надеялась на 4.а а удирование хорошо написала и сочинения!!!сочинение на 2 страницы А4 14 баллов из 15,юппи!и второе,отзыв 9 из 10!у меня были ошибки в упражнении с временами...в паст перфект и паст перфект континиус.Ну ничего 81 балл из 100.Это 5!Мне сказали,что можно сдавать ИЕСОЛ.Я самая первая сдала,а оценку сказали самой последней.Я уже сидела тряслась там,я хотела хотя бы 60 баллов получить,чтоб дали сертификат.Кристине выдают говорят 79 баллов,молодец и тп.Я про себя думаю:"Классно!Мне бы так..".))))Но я все-таки в след году сдавать буду ИЕСОЛ.Вот так вот.А русский ЕГЭ тест 23 из 25.А сочинение на на 4,5 балла из 5.Просто текст не очень хороший достался(((Ну все равно 5 вышло)))класс!Еще дали новые буклеты на след год.та есть новые предметы экономика и ораторское искусство.я хочу пойти на экономику)интересно,просто для себя.мама моя экономист)но,говорит,что мне это не надо,зачем тратить время на то,чем я не собира.сь заниматься,типа надо больше времени уделять поступлению,читать все и тд.Но 2 часа в неделю не так то уж и много...На русский и англ я по-любому буду ходить...Вообщем,пока еше не знаю.Знаю только то,что все воскресеня до 16 сентября буду высыпаться)))<br />Осталось 18 сдать еще один английский на других курсах...Но там он уже устный,что даже сложнее.Надо будет поботанить...Ну и школьные экзамены естественно..Ну ладно,справимся! urn:lj:livejournal.com:atom1:yulikinn:1589 2007-05-05T07:50:21Z 2007-05-05T07:50:21Z Белая Гвардия) Что-то ятак редко здесь появляюсь...Ну ничего)Вчера был очень хороший день.Во-первых у нас в школе был день самоуправления!Я вела французский язык.Дети были клевыми,кроме 5А.Ну и этих монстров мы пережили)Потом вечером мы ходили с мамой на концерт Белой Гвардии!Это было как всегда незабывающе и неповторимо!Еще и дисков там накупили,так что теперь уменя в плейлисте одна Белая Гвардия.ВОт так вот.Маме тоже очень понравилось,теперь она будет еще ходить)А еще!!!Я пойду на концерт РАСМУСА!Осталось только билеты достать,но говорят они там есть!Ура!!Все-таки правду говорят,что мысли материальны.Я только с девчонкой болтала на тему того,как я хочу,чтобы Расмус приехал в Москву,и тут через 5 мин мне другая девонка пишет,Юль,ты пойдешь на Расмусов 8 июня?Я вообще в шоке,давай искать в нете эту информацию,ничего не нашла(((но потом мне прислали и все-таки они приезжают!!!Я так рада.о все билеты по 1500,я уж думала мама скажет никакого Расмуса и тд,но...ОНА разрешила!!УРРРА!причем даже уговаривать не пришлось,она просто и так знает,как я их люблю)))И ей они тоже нравятся)))По крайней мере музыка и то,как они выглядят.Потому что грины ей внешне вообще не нравятся,но что вы хотите,панк он и есть панк)Кароче я рада!А еще сегодня у моей мамы ДР!Поздравляю её)))Конечно она здесь не прочитает,но все равно)Расстраивает только мысль о том,что завтра экзамены...НО!Последнее воскресение на курсах)))ААА)то есть нет,курсы я люблю,но вот вставать в свой единственный законный выходный в 8...***...мягко говоря не хочется)Так что вот такие вот дела...Надо почитать чего-нибудь.Что-то меня проглючило и я в метро читала Евгения Онегина)Вот захотелось мне в очередной раз и все тут)))Щас буду письма Чехова читать,интересно все-таки,что же он писал своей сестре.Похоже ли это на наши разговоры с братом?))Потом расскажу похоже или нет)Погода не особо радует,ну ничего)))<br />А еще замечаю,что многие новые знакомые мне оч нравятся и я этому рада!Не важно,что будет потом,но пока мне с ними хорошо.И это главное)А вперед смотреть...да как-то не то настроение сегодня))И никто,никто мне его не испортит))) urn:lj:livejournal.com:atom1:yulikinn:1315 2007-04-23T19:18:38Z 2007-04-23T19:18:38Z Белая гвардия... блин,я не понимаю как так можно..зачем вообще выходить замуж,жениться если не любишь,если тебе все равно...Да лучше самой\самому остаться и если уж ребенка хочется,усыновить..но так...никогда не понимала,никогда!<br />раньше я думала,что я сильная,а теперь я уверена,что нет...мне абсолютно уже все равно кто увидит мои слезы,мои истерики,мои записи кто прочитает,раньше я бы этого не сделала,но сейчас...если люди могут ссорится из-за салата,то...о какой любви здесь может идти речь?господи какая разница,не тот салат,ну и нафиг,выкинь его,слава богу не совсем нищие,можем позволить себе выкинуть еду...но из-за нее доводить других людей до слез,по-моему это намного большего стоит...<br />мне очень плохо сейчас...наверное так еще действует белая гвардия и наськин пост...я надеюсь у тебя все будет хорошо,я так рада,что с тобой познакомилась,ты единственный человек,который я уверена,меня поймет и поддержит..у тебя и так много траблов,зачем я тебе еще нужна...но вот пусть тока кир появится в аське!!!надоел уже так тормозить..ну ладно,я не по теме...<br />всегда родители ссорились,да и сейчас..слушаю песню,вспоминаю события 2летней давности,тогда думала,что действительно любила и меня любили,а сейчас даже не общаемся с ним...а так иногда хочется,он бы меня тоже наверное понял...ну ладно<br />я так не хочу опять надевать на себя маску и всем говорить,что все у меня хорошо,хотя в душе так скребутся кошки,и их так много...<br />я совсем одна и никому в этом мире не нужна,мне кажется,один раз я смогу заснуть и не проснутся,но нет...даже смерть у меня не будет легкой,я это чувствую,я это знаю..сто лет одиночества...я давно смирилась с тем,что настоящих друзей у меня нет,о боже,как они мне сейчас нужны,хотя бы один,который бы меня понял,помог мне,но нет...зачем так жить вообще?может люди правы и суицид...а в этом что-то есть...но опять же наверное не для меня..хотя пару таких истерик и возможно это будет предел..так нельзя,переживать по пустякам,истерить без повода,но..слишком много многоточий...все так непонятно...непонятно зачем я живу,ради кого?я никому абсолютно не нужна здесь,даже служу некоторой обузой,и почему я не умерла?ведь были шансы,много раз были,так нет,я должна мучаться,я больше не хочу,зачем?покажите смысл?а он вообще есть?я могла умереть при рождении,родилась с какой-то болезнью,не помнб её названия,могла наверное и от неё умереть,да и потом,сколь раз могла,могла...так всегда,но ни разу ничего не сделала путного за всю жизнь!нет таких поступков,про котоые я могла бы с гордостью сказать,таких нет,все фальшь какая-то..<br />может это тоже фальшь?нет,это вроде бы реально все...я запуталась,мне просто плохо,я снова повторюсь,но никто меня не поймет...слушайте,может я увидела свое отражение в разбитом зеркале,а может рассыпала соль...Да!это было..предрассудки и суеверия,наверное сбываются...что со мной?...меня никто не поймет....да,я не такая как все,а стараюсь быть похожей.Зачем?может и не надо...теперь мне точно будет очень нравится белая гвардия,все песни попадаюют под настроение,абсолютно...такого еще не разу не было,только с этой группой,первая группа,на концерте которой,я плакала,под многие песни хочется плакать,но эти наверное задевают такие далекие струны...<br />собираюсь постоянно что-то сделать,потом забываю и не делаю..а может это было важно?не для кого-то,а для меня?может от этого зависела моя жизнь?ээх..правильно говорил Чехов:"Люди обедают,просто обедают,а в это время строится и рушится их жизнь"...ПРостите Антон Павлович,если переврала...с памятью проблемы...завтра пойду одна гулять,может с собой возьму кого-то...пойду в центр,пойду далеко,пройду по мосту,загадаю желание...не сбудется,сколько я их загадывала,сколько съела сирени,сколько задула свечек,сколько раз становилась между тезками и что?кому лучше?может кому-то,но не мне...я не хочу жаловаться,я знаю,полно людей,которым НАМНОГО!!! хуже чем мне...а я тут распустила нюни...кому надо?вот и появилась тема для сочинения о сильных людях...надо собраться,что я расклеилась?хотя..я все таки не джелезная,все-таки не робот...могу что-то и почувствовать,просто часто не показываю вида...надоело все... urn:lj:livejournal.com:atom1:yulikinn:1244 2007-04-19T12:45:11Z 2007-04-19T12:45:11Z ээх...что-то редко я здесь пишу,да думаю не суть...<br />сегодня снова поняла как это обидно,когда тебя предают или не ценят друзья,я не знаю,что может быть обиднее,поняла не на своем опыте,те частично только на своем,но и,посмотрев на поведение одноклассников.Как вообще так модно?тут ты как всегда хороший,потом за спиной о тебе гадости,это каким надо быть низким человеком,чтоб такое делать.А еще одна девчонка вообще очень пробесила,начала просто опускать свою подругу у всех на глазах,я бы на месте машки вообще послала бы её,как так можно?перед кем она хотела выпендриться своим опусканием?передо мной?перед ксюшей?нам это не надо,мы и сами знаем,кто из них и чего стоит...ненавижу,даже нет,презираю таких людей!а еще оч раздражает позеры!!!!вот это ж надо так распиариться пройтись по всему классу и сказать,я в субботу таблеток наглотаюсь и умру....если бы она этого так хотела,она бы сделала это молча,ни кому не говоря!!!эх!один у меня сплошной негатив.ладно,пойду пройдусь,может станет легче.. urn:lj:livejournal.com:atom1:yulikinn:820 2007-03-19T20:08:12Z 2007-03-19T20:08:12Z ходила 3 дня на 5 открытый московский фестиваль юных лингвистов.Точнее говоря не ходила,а активно принимала участие))вот.Вообще на самом деле классно!Особенно мне понравилось на концерте.Там дети выступали разных озрастов с разными номерами на ин языках.Так классно,смотришь на них и душа радуется,как клево,что еще остались такие дети,которым что-то интресно в этой жизни,а не просто ходить пить,курить и тд.причем абсолютно все номера были очень хорошо поставлены,и как потом сказал председатель жюри,здесь не было побежденных или проигравших.вот на самом деле,я согласна с теми людьми,которые говорили,и говорят,что дети,они чище,добрее,открытее взрослых.К примеру так говорил Чехов,Достоевский.И это в самом деле так.Чем младше дети были(конечно зависит от характера ребенка и его поведения),но они отличались особой яркостью.Вот помню себя лет в 5.БЫла такая бойкая,конечно стеснительная (иногда)))девчушка,а сейчас,понимаю,что никогда уже не смогу так выступать как тогда.Наверное выработался какой-то стержень за эти годы.Мне честно говоря,даже обидно немного.Вот отдади меня мама тогда в театральную школу,кто знает кем бы я могла стать,а так,уже поезд уехал(((но,все что не делается,все делается к лучшему ведь,да?)может я еще в чем-то другом преуспею...а людям артистичным я завидую белой завистью.Ведь это так классно быть расскованным!Мне некоторые говорят,что я стеснительная и скрытная,а некоторые,наоборот,что я жуткая болтушка,и как это понимать?может у меня раздвоение личности?а?Хм...ну как всегда начали за здравие,закончили за упокой.Так о чем это я?А,о детях.Все-таки,хорошо,когда видишь таких детей.А то в последнее время,от сверстников не могу ничего больше ожидать,кроме как пойти покурить и тд((Что очень сильно огорчает,ну какая от этого польза или радость?Вот я хожу на курсы,у меня все постоянно,а зачем?Так ведь еще же рано!Ты с ума сошла!Бедная!<br />Вы меня бесите,когда это говорите!Как человек может быть бедным,когда он хочет узнать что-то новое?Я часто очень сожалею о том,что у меня нет моховика времени,как у Гермионы в 3 Гарри Поттере))Потому что существует столько всего интересно,куда очень хочешь успеть,но не получается(От этого я очень расстраиваюсь,а мама говорит о том,что я семиделка,может и так,я часто думаю о том,как некоторые очень долго ходят только на какое-то одно занятие,к примеру там танцы,или иЗо или еще что-то.Да,не спорю,это интересно,конечно от этого больше пользы,чем я похожу 3 года на танцы,2 года на Изо,и 4 в музыкалку,но ведь мир не может сомкнуться клином на чем-то одном.И я уверена,что гораздо успешнее,а особенно талантливее те люди,которые успевают ходить на несколько занятий.У меня подруга учится в сильной школе,занимается профессионально 2 видами спорта,ходит в Мгу со мной и еще в сузыкалку на второй инструмент(первый уже закончила).Я считаю,что таких людей должно быть больше.С такими людьми будет интересно всегда и везде,а не то,что какой-то качок сможет рассказать мне только о своей гире.ВОобщем дурацкий пост,все мысли в голове смешались... urn:lj:livejournal.com:atom1:yulikinn:700 2007-03-14T19:06:06Z 2007-03-14T19:06:06Z Решила завести еще один ЖЖ.Точнее первый у меня на ли ру.Я заметила,что посты жж и лирушные очень сильно отличаются,контингент что ли другой?Поэтому хочу здесь писать,ну а во-вторых на лиру слишком много знакомых и не могу уже писать нормальный дневник,тк думаю кого бы не обидеть...Ладно,у меня сегодня плохой день(телефон потеряла)...